호기심많은 쏭박사

친구가 간밤에 일어난 신경질나는 사건에 대해서 카톡을 보내왔다

눈이 채 떠지기도 전에 읽은 카톡의 내용은

주차 문제로 새벽 5시에 관리 사무소에서 중앙 방송을 여러 번했다는 것

평소에도 늦게 자는 친구는 5시즈음에 잠이 들랑말랑한 상태로 있다가 전체 방송을 듣고 잠이 홀딱 깨버렸다는 거

잠을 자다가 깬 것도 아니고 힘들게 잠이 드려고 할 때, 

어떤 말도 안 되는 사건 때문에 잠이 깨버리면 얼마나 화가 나는지 아마 당해본 사람만 알 것이다.

어이가 없다는 친구의 의견에 격하게 동조하며 화나는 마음을 가라앉히기 위해 그 상황에서 당사자들의 마음을 같이 헤아려 보기로 했다.

'새벽에 급한 일이 있어서 나가야 해서 당황스러웠을거야' '경비 아저씨도 그런 부탁을 받아서 곤란했을거야'

'근데 세대에 등록된 차량이면 나가는 차량의 집주소를 알 수 있는데 왜 전체 방송을 해야 했을까?' '참 미스테리네'

그렇게 카톡을 하면서 출근길을 하던 중에

내 뒤에서 '애엄마' '저기 애엄마'라고 몇 번 부르던 할머니를 마주치게 되었다

'설마 나를 부르는 거겠어'하고 애써 무시했지만 앞에 있는 사람은 나 혼자...

결국 뒤를 돌아보니 '아이고 애엄마가 아닌가? 저기 506동이 어딘가?' 라고 묻는 할머니에게

네이버 지도앱을 켜서 찾아드릴 수 있지만 '어딘지 몰라요, 죄송해요'하고 가던 길을 마저 갔다

기분이 상했지만, '아... 살을 빼야겠다' '그래, 할머니 시대에 30이면 애엄마일 나이지'라며 애써 성난 마음을 가라앉히며

친구에게 '할머니가 내 뒷모습을 보더니 '애엄마'라고 불렀어'라고 하니

새벽에 있었던 관리실 중앙방송으로 한껏 성이 나 있는 친구가 '뭐 저런 무례한 경우가 다있어' 라며 나 대신 엄청나게 열을 내주었다

그렇게 나 대신에 열을 내주고 있는 친구의 카톡을 한참 읽고 있자니 뭐랄까, 고마웠다

세상에 내 일에 대해서 소란을 떠는 사람을 우리는 '예민'하다고 규정짓고는 한다

그렇기 때문에 내 일임에도 불구하고 자신의 일처럼 동해서 더 화내주고 기뻐해주는 친구가 참 고맙다

'너무 서운해하지마' '뭘 그런 일에 신경 써'라고 무심한 말을 건내는 것보다 

같이 화내줄 사람이 있다는 건 참 마음이 따뜻해지는 거구나라는 생각이 드는 오늘

연일 구하라와 남자친구의 치정싸움에 대한 연예 기사가 검색어 순위 상위에 링크 되고 있다.

사랑을 하거나 연애를 해본 사람이라면 알듯이, 남들이 나의 치정싸움에 대해 뭐라고 말을 붙일만 한 이유가 없다

그만큼 치정싸움이란 게 당사자 둘만이 이해할 수 있는 싸움이니까 

모두 남의 치정싸움에 가타부타하고 관심이 많으니 나도 모르게 들여다보게 되는 연예계 치정 싸움

나도 한 번 말해볼까?

집착이 심한 폭력 성향이 있는 남자친구를 만난 구하라, 그리고 관계가 틀어지기 시작했을 때(구하라가 남자친구에게 사랑이 식음) 

그 남자친구의 성향을 완벽히 파악하고 못하고 이별에 대한 대처를 잘 하지 못해 봉변을 당한 경우라고 할 수 있지 않나

(개인적으로 폭력적인 성향을 가진 남자라면 이런 경우 잘 대처하기 힘들지 않나 싶다, 그냥 똥 밟았다고 생각하는 수 밖에)

사랑을 했고 둘 중 하나의 사랑이 식었고 헤어짐의 과정에서 폭력적인 성향의 남자친구에 그에게 맞수를 둔 여자친구 

서로의 몸과 마음에 상처만 가득한 치정싸움의 끝을 보여준 경우가 아닐까 싶다

근데 난 이 사건의 최대의 피해자는 유아인 씨라고 본다.

치사하기 그지없게 싸우자마자 연예인인 여자친구 엿되라고 디스패치에 제보한 남자친구가 

구하라가 MC로 출현한 예능 프로에 게스트로 나왔다는 사실이 밝혀지면서 유아인을 닮아 '청담동 유아인'이라는 키워드가 뉴스에 오르내렸다.

진짜 유아인은 정말 억울하겠다

나의 의지를 벗어나 나와는 관련이 0.1도 없는 사건에 남이 나를 안다는 이유만으로 불쾌한 사건의 도마에 오르내린다는 건 정말 기분 나쁠 것이다.

심지어 나를 조금 알고 있는 친구들 사이에서 내 의지와는 상관없이 내 이름이 거론되는 것만으로도 '네가 날 알아?'라고 반감이 드는데

가면을 쓰고 나와 일을 하는 연예인들의 겉모습만으로 대중들이 판단하고 또 그에 대한 이름을 언급한다는 것 자체가 실례가 아닐까?

둘 만이 이해할 수 있는 더러운 치정싸움에 모두를 끓어드린 남자친구도 문제지만

남들에게 이름을 알려졌다는 사실만으로도 내 의지와는 상관없이 혹은 아주 개인적인 문제에도 남의 입방아에 오르내리게 되는 연예인들...

아무리 유명세로 큰 돈을 벌고 부귀영화를 누리며 산다고는 하지만

그렇다고해서 유명세로 인해 피곤해지는 것들이 없어지는 것은 아닐테니

유명해지는 건 참 피곤한건가 싶다.

그래... 연예인 걱정은 하는게 아니랬다

나는 오늘도 열심히 구걸하듯 돈을 벌어야지

에잇...

종종 나는 왜 인생의 멘토를 찾을 수 없는 것인가에 대한 고민을 했다.

그러다가 왠지 그게 내 자신이 모자라서인 것 같다는 자괴감이 들 때면, 

'그래, 멘토를 찾으려고 애쓰기보다, 내가 남에게 어떤 멘토가 되고 싶은지 생각하자' 라고 마음을 다 잡았다.

그러나 한순간에 모든 것이 무너진 나에게, 한치 앞도 보이지 않는 하루하루는 위험하고 무섭게 다가오기 시작했다

이 무서운 하루를 버텨내기 위해서, 여러가지를 시도하다가 마주치게 된게 책이다.

책이 나에게로 왔다. 

나는 원래 독서를 좋아하지 않았다.

독서는 '있어보이길 좋아하는 사람들의 고상한 취미'라고 생각한 적도 있다.

그러던 내가 어느새 책에 빠져 크레마 사운드를 사고

집에 돌아와서 샤워를 한 뒤 티비를 켜기보다 크레마 사운드를 켜서 책을 읽기 시작했다

친구들 약속에 절대 빠지지 않던 내가, 

퇴근 후 나만이 가지는 달콤한 독서 시간을 사수하기 위해 친구들의 약속을 거절했다.

(정말 어마어마한 일이 아닐 수 없다)

책을 읽기 시작한 지 한 달도 채 되지 않았지만 그 사이의 변화는 생각보다 컸다.

정리되지 안던 생각들이 정리가 되었고

위로받지 못했던 마음이 위로를 받고

작가의 감정이 공유되어 마음이 찌르듯이 아프다가 또 하염없이 기쁘기도 했다.

나의 외로움을 친구들과 매번 공유할 수 없음이 힘들었고 아팠지만

이제는 그 외로움을 달래줄 친구가 옆에 생겼다는 사실이 너무나도 기뻤고

그 친구는 더 오랜 시간, 본인에 관심사에 대해서 심도있게 고민한 '멘토'라는 사실을 깨닫게 되었다

(아, 이 얼마나 섹시한 멘토인가...) 

어렸을 때부터 하나의 관심사에 대해서 심도있게 이야기나누는 것을 좋아했지만

대부분의 친구들과는 그 관심사가 맞지 않거나 심도있는 이야기를 꺼려하는 경우가 많았다.

나이가 들어 자극적인 연예 가쉽거리들이 피곤하게 느껴지는 요즘,

내 관심사에 대해서 더 깊이 이해하고 있는 작가와의 은밀한 대화는 나의 많은 결핍들을 충족시켰다.

독서는 일방적인 대화 수단임에도 불구하고 같은 관심사를 공유하고 있다는 느낌이 들어서일까, 

책을 읽다보면 어느순간 같이 이야기를 나누고 생각을 공유하고 있다는 충만한 느낌이 들곤 한다.

사실 이 글을 쓰면서 한 달동안 느낀 이 감정을 이렇게 과도하게 표현하는 것이 맞을까에 대해서 고민이 되지만

뭐 그러면 어떠한가, 

매일 새로운 하루를 내딛는 나에게, 

그리고 요즘들어 하루하루가 검은 연기로 가득차 한 치앞도 보이지 않는 나에게,

작은 촛불을 켜 앞을 밝혀주고 따스하게 감싸주는 나의 첫번째 멘토를 만난 것은 당연히 기뻐해야할 일이다.

앞이 너무나도 캄캄한데 주위에 아무도 없는 것 같다면

자신의 처지를 더 혹독하게 겪은 이의 에세이나 자서전을 읽어보자, 분명 마음의 위로가 될 것이다.

책을 보면서 펑펑 울고 또 웃다가, 궁금한 부분은 작가에게 이야기 걸어보고 또 내 스스로에게 답을 줘보기도 하면서

책을 마쳤을 때, 나를 알아줘서 고맙다고, 이런 책을 내게 오게 해주어서 고맙다는 마음을 가질 수 있다면

책은 더 이상 책이 아닌 나의 가장 가까운 친구이자 멘토가 될 것이다.